e estas páginas continuam .

hey, quando mais tento fugir, mais tudo isto me volta a perseguir ... sinceramente nem sei porque ainda tento, dizem que a vida é um ciclo rotativo, mas a minha nem isso, penso que está parada sempre no mesmo capítulo. deixo tanto tempo de escrever, mas acabo sempre por sentir esta enorme necessidade de falar contigo, pois posso chorar, gritar, cantar, pular, mas escrevendo é que sinto o que te digo, e sinto que estás a ouvir tudo o que o meu coração tem para te dizer. já me deixei de decisões a meio, estou numa fase de sim ou não, tudo ou nada, e estou preparada para o que o futuro me está a reservar, sei que tem de ser assim, que tenho de aguentar, pois a vida tem destas coisas e se isto acontece é porque tem de ser, foi o que ficou escrito e apenas tenho de ir tentando melhorar o que penso ser mau, para que mesmo sofrendo no futuro tenha boas recordações destes momentos passados. se repararmos bem, há um ano perto desta data que se aproxima, escrevi-te um texto, mas lembro-me que nessa altura estava muito mal, porque sentia a tua falta, porque sentia a falta do meu pai, porque sentia a falta das pessoas que mais amo na vida, mas hoje é diferente ... continuo a sentir tudo isso, mas já consigo gerir os meus sentimentos e suportar um pouco a dor, e é isto que a vida me tem ensinado, pois hoje sou capaz de dizer que não tenho medo de seguir em frente pois as pessoas têm medo das mudanças mas eu tenho medo que as coisas nunca mudem, por isso resta-me seguir em frente. não sei se um dia, ou mesmo amanhã, o passado volte a reinar, mas hoje quem está sentada no trono é outra pessoa e por enquanto ainda está a reinar.

será um sonho daqueles que não se realizam ?

tentei fugir, tentei mudar a minha vida e esconder a sua verdadeira faceta, tentei esquecer toda esta dor que me acompanha à imenso tempo, mas hoje ela renasceu, tudo puro e simplesmente porque aquelas memórias voltaram, porque neste momento sou capaz de ver tudo de novo, e tal como sempre soube a vida não é um mar de rosas, e neste momento estou no meio dos seus espinhos . tento encontrar-te para falar contigo, mas tu não apareces, guardo-me no meu canto onde costumávamos falar, mas tu já não falas comigo, será que te perdi também ? sei que te perdi por presença, mas ainda permanecias na minha mente e no meu coração, mas agora nem a eles respondes . mais uma vez o meu problema é não saber demonstrar o que sinto, mais uma vez vou acabar por sofrer como todas as outras vezes, mais uma vez não liguei a quem me deu na cabeça, mais uma vez serei esquecida, mais uma vez estou aqui para que me ajudes, mais uma vez te peço POR TUDO ajuda-me a ser feliz do lado de quem mais gosto, e nunca me deixes mesmo que neste momento não me respondes eu sei que me ouves, sei que permaneces nessa casa abandonada mas construída por nós, sei que ainda consegues sentir o que eu sinto por ti, eu sei que em alma ou espírito tu estarás sempre comigo . desculpa se tentei fugir aquilo que um dia comecei e agora não queria terminar, e mesmo assim sei que hoje não é a última vez e daqui para frente muitas palavras ainda virão, boas ou más, isso estará nas mãos do destino .

perdoa-me , mas voltou tudo de novo .

só queria poder sorrir, só queria ser feliz .. só queria poder ter pessoas que me amassem de verdade, só bastaria uma única pessoa do meu lado, desde que fosse feliz, eu sei que estás aí, sei que estás a olhar por mim, sei que és como um melhor amigo, muito mais que isso, és o meu anjo da guarda mas a tua alma já não me aquece, pode ser um capricho meu por já não achar o que fazes por mim suficiente, mas é isso que sinto perdoa-me, sei que quando quero estar só, quando só quero o meu canto és tu que estás comigo, mesmo do meu lado apoiado no meu ombro a ouvir todas as porcarias que tenho a dizer, ouvir toda a minha dor, como não posso gritar tu retiras toda a minha raiva, mas não consigo viver assim, esta casa já não se segura mais connosco, já deixei de ter força, e tu não vais aguentar por muito mais tempo. perdoa-me se não sou nem serei como tu, espero que mesmo assim tenhas orgulho de mim, estejas onde estiveres acredita que eu nunca te esquecerei e estarás sempre no meu coração . escrevi isto quase sem noção do que faço apenas com dor nas palavras, fica uma página por terminar, tal como muita coisa na vida que é perdida e acaba sem sentido . perdoa-me por ser fraca, sei que a culpa é só minha, mas deixei tudo o que me ajudaste a construir desmoronar-se .

um rumo de vida diferente ♥

é impossível entender toda esta brincadeira com os sentimentos, pensei que fosse apenas um, não como os outros, mas muito parecido a eles, afinal foram só umas trocas de olhares, trocas de palavras, talvez alguns gestos carinhosos uns mais selvagens e outros mais simples e comuns, durante esses momentos era tudo único, mas na minha cabeça não entrava como algo especial, apesar de estar a sê-lo para mim, para ti talvez não o fosse, não sei explicar mas deixei ficar o meu coração nesse lugar . hoje quase sou capaz de dizer que AMEI esses momentos, mesmo que eles não voltem, sinto-me feliz puro e simplesmente porque eles aconteceram, e tudo porque quisemos, e estávamos conscientes do momento, tal como tu me disseste, " não sofras, não chores porque não há tempo para a infelicidade, leva tudo à desportiva, e aproveita o tempo ao máximo sendo feliz e vivendo tudo o que queres como se fossem os últimos momentos " ; tudo isto esta gravado no meu coração, na minha pele, na minha alma e na inocência do meu corpo . não preciso de nada mais, pois tu desde esse momento fazes-me ver a vida de outra perspectiva, fazes-me sentir bem, fazes-me sorrir, fizeste-me a mulher mais feliz do mundo durante os momentos que estive ao teu lado . é difícil entregar o coração a alguém, é difícil entregarmos-nos a alguém, pois somos como um animal indefeso numa cidade enorme e desconhecida, mas basta aparecer alguém que nos ofereça segurança e conforto, a partir desse momento tudo será diferente, será uma nova vida, mesmo que não estejamos com ela para sempre, ela ensinar-nos-á a vivermos sozinhos sem temer nada, pois aprenderemos como é a vida, saberemos que está cheia de tristezas, mas maiores são as nossas alegrias, e sempre que pudermos tentaremos fugir delas . e isto são as páginas de uma vida, que talvez um dia seja o livro ou o diário para ler e contar a alguém .

simplesmente é o adeus .

tomei a decisão mais difícil da minha vida, mas já era altura de o fazer, não podia continuar triste e sozinha no meu canto, sempre a pensar no que já passou, no que atrás ficou, em algo que já vivi e não volta jamais a acontecer, deveria era pensar no dia de hoje, no momento de agora, no que me espera no futuro, e o maior erro, foi ter encalhado no passado ; felizmente acabei de acordar para outra realidade, a única e verdadeira, talvez a que é difícil de viver, que é dura, mas que é o único caminho a percorrer. é tão difícil tomar as decisões sozinha, é tão difícil entender o certo do errado e tentar fugir dos problemas sem sair magoado, sei que a vida não é fácil, e se tem os seus obstáculos é para aprendermos a ser fortes com ela, para aprendermos a defendermos-nos sozinhos e sermos corajosos (..) mesmo assim penso que deveríamos ser facilitados em algumas ocasiões, afinal, penso que não mereço errar sempre no mesmo ponto, sair magoada, e depois sofrer ainda mais porque nos conseguem levar na mesma tanga uma e duas vez, ou muitas mais vezes. uma coisa que hoje encarei é que a vida não é apenas só mais uma passagem, o primeiro passo que damos é o mais longo, e se hoje fosse o último dia, amanhã seria tarde demais ? poderia dizer adeus a ontem ? viveria cada momento como se fosse o último ? esqueceria todo o passado ? não encontro resposta a estas perguntas, apenas tenho de enfrenta-las . não sei se este é o meu último suspiro, portanto vou respirar bem fundo, pois parece que estou a sete passos do meu fim, e afinal esses passos não parecem estar tão longe. não sei qual é o rumo daqui para a frente, mas sei que todo o meu passado acaba de ser morto e enterrado, para mim acabou tudo o que ficou lá atrás, todos os que lá estavam apenas por presença e não por amizade, também se foram. só posso pedir desculpa aos que magoei, mas também nunca disse ser a pessoa perfeita, há muita coisa que não queria que tivesse sido feita, mas aconteceu, agora não posso fazer nada apenas cagar no passado e em todos aqueles que me têm apunhalado. é o fim para aquela vida nojenta, e para todo aquele pessoal que me atormenta. a vossa brincadeira acaba aqui, não sofrerei por mais nenhum de vocês, pois a conclusão é : NINGUÉM MERECE UMA LÁGRIMA DERRAMADA, POIS A VOSSA TRAIÇÃO FOI PIOR QUE UMA FACADA ! - pessoas como vocês quem quer ? não sei, mas eu não sou, é lastimável, a maneira de como agem, a maneira de como são falsos e reagem como não se passa-se nada, é triste mas é verdade, mas estavam a espera que isto dura-se toda a eternidade ? então para vosso engano, NÃO. posso muitas vezes ser cega, mas ninguém me tapa os olhos nem atira poeira, e mais tarde ou mais cedo, cada um acabará por descobrir como vocês são ; não tenho mais nada a dizer afinal não merecem que gaste o meu latim nem por um segundo. acabei de mudar e tornar-me noutra pessoa, boa ou má ? não sei, se gostam ou não ? não me interessa nem um pouco, afinal se hoje estou assim é graças a vocês, pois fizeram com que me tornasse em algo que nunca fui. AGORA ? fico pelas nossas fotografias . adeus (..)

STOP

não acredito que isto está a acontecer, mas por mais que queira esconder já não é possível, tu estás aqui presente por alma, presente no meu coração, na minha mente, no meu lado, no reflexo do espelho, bem lá no fundo do horizonte, tu estás em todo lado e em lado nenhum, porque quando dou por ela és apenas miragem, e não passas de fruto da minha imaginação. não é que sejas imaginação, porque existes, mas porque apenas já não estás aqui. errei tanto, fiz de tudo e mais alguma coisa, tomei as minhas decisões contra os meus sentimentos, mas tu ? permaneces aqui, e não sais dos meus pensamentos, das minhas lembranças. depois de tudo o que aconteceu, porque permaneces ? só queria ter um significado na minha vida, só queria seguir o meu caminho, talvez como tenhas seguido, ou talvez não. aprendi o que era amizade , verdadeira e falsa, aprendi o que era traição, confiança, amor, fidelidade, união, a cima de tudo aprendi o que é sofrimento, o que é a mentira . não é que tenha poucos anos de vida, mas já senti tudo isto, já fui apunhalada por cada sentimento frio que existe, e mesmo assim estou aqui, e apesar de tudo aquela "coisa" ainda permanece dentro de mim, não sei se serei capaz de te dizer isto, não sei se conseguirei mudar o meu rumo, mas sei que isto está sufocado dentro de mim, está a pesar cada vez mais no meu coração, neste momento não consigo parar as horas, muito menos parar o tempo e também não sei por quanto tempo aguento.

darkness .

pensei que um dia poderia brilhar , que poderia amar, ser feliz, poder sorrir de verdade, partilhar toda a felicidade que senti-se dentro de mim com o mundo, pensei que poderia voar até ao caminho mais longe e fugir de toda esta escuridão, poderia viver numa realidade honesta e sincera, que poderia viver ao lado de pessoas únicas e verdadeiras; mas parece que vivi nesta ilusão durante demasiado tempo, e esse tempo não são dias, não são semanas nem meses, são anos, anos de tanta batalha enfrentada mas nem uma guerra vencida. um dia pensei que a minha vida tinha mudado, pensei que a partir daquele dia seria diferente, e que afinal todos aqueles sonhos seriam realizados, então decidi entregar toda a minha vida, todo o meu amor, alegria e sentimentos aquele presente. vivi nisto imenso tempo, vivi uma felicidade tão transparente, vivi uma vida imaginária, mas que aconteceu, penso que sei o que é viver as cegas, porque foi como vivi, não sei como alguém é capaz de fazê-lo, mas sei que foi feito. só queria poder ter aquilo que desejava, só queria ser feliz ao lado de quem amava, só queria viver a realidade, mas isso foi impossível, e a única realidade que vivo é a mais dura e fria. esse foi o maior erro da minha vida ? não sei, talvez sim, talvez não, a porcaria da vida é assim; este foi o que Deus escreveu certo por linhas tortas " ?! mas que bem, não pedi uma vida perfeita, pedi apenas uma vida feliz, e acho que isso ainda era possível, mas hoje já não tenho esperanças disso, graças a ti DEUS, parei por aqui, já não luto contra o impossível, afinal de contas se é esta vida que me queres continuar a dar eu vou ficar nela, não sei se isto durará durante muito mais tempo, afinal não sou nem nunca fui de ferro. quem me dera poder voltar no tempo, e queimar muitas das páginas da minha vida. hoje tenho a certeza que não volto a sorrir de alegria, que não volto a chorar de felicidade, hoje sei que não sou capaz de voltar a confiar nem a amar , quem me dera ter asas e poder voar.